Сегодня25.05.2022

Как научиться выстраивать личные границы — Примеры и Советы психолога

Границы личного пространства человека важная часть психологии личности. Нарушение личных границ ведет к плохим последствиям. Примеры и как научиться выстраивать личные границы.

Эксперт в области самоменеджмента и личностного роста

границы личного пространства человека

Витя, а ты чего такой радостный?

— Да я тут новую фигурку купил, коллекционную, по «Ведьмаку». Полгода за ней гонялся, ты посмотри, какая она классная!

Господи… Опять фигурки эти. Витя, тебе сколько лет — пять? Да пятилетние мальчишки умнее тебя будут, они хоть в машинки играют. А ты? В куклы, как девочка. Двадцать пять лет мужику, здоровый лоб, а всё в какие-то игрушки играешь, на шабаши свои ходишь…

— Это комикон, мам. Крупное мероприятие. Я на этом комиконе со своей женой познакомился, между прочим.

Ага, с такой же на голову стукнутой.

— Так, мам! Хватит уже! Мне неприятно. Прекрати. Давай о чем-нибудь другом поговорим.

Ты посмотри, неприятно ему! Что, только по шерсти тебя гладить можно? Критику совсем не воспринимаешь? О матери бы подумал! Вот оно, уважение к старшим! Мать говорит — ты рот закрыть и слушать должен! Вырастила на свою голову!

Если вы испытываете от диалога выше раздражение, злость и ловите вьетнамские флешбеки — позвольте пожать вам руку и искренне посочувствовать. Вы тоже, как и наш условный Витя, сталкивались с нарушением личных границ.

И эта статья — о том, как выстроить личные границы, как выявить нарушение личных границ, какие бывают виды личных границ, как расставлять границы в отношениях и как выстраивать личные границы с людьми на работе, в отношениях (дружеских, любовных, семейных) и про личные границы вообще. Поехали!

Что такое личные границы (в психологии и отношениях)

Личные границы человека — это термин из области «психология». Он довольно буквален: это границы, отделяющие одну личность от другой.

«Личность» в данном случае понятие многосоставное и включает в себя и интеллектуальные убеждения, то, что для человека важно с духовной и этической точки зрения, эмоциональные реакции, личные интересы, увлечения, физическую неприкосновенность, временные и умственные ресурсы и материальные предметы.

Границы нужны, чтобы защищать эти ресурсы, чтобы, выражаясь фигурально, никто не мог взять их без спроса, а только по вашему разрешению и желанию — ведь, согласитесь, это и правда очень неприятно. Впрочем, бывает и противоположный случай: когда границы выстроены слишком жёстко, настолько, что человек не хочет ни с кем сближаться, никого не хочет подпускать к себе, боится эмоциональной близости, боится открытости и доверия. Но на данный момент это менее распространенная проблема по сравнению с плохо выстроенными границами, о которых у нас и пойдет речь сегодня.

Личные границы простыми словами — это ваша защита, то, что отделяет и защищает вас от других людей, позволяя делиться с ними своими ресурсами так, как вам это комфортно.

Их можно представить даже вполне визуально: как некий пузырь вокруг вас, внутри которого находятся ваши ценности, убеждения, желания, эмоции.

Лично мне нравится метафора ограды вокруг сада.

Представьте, что вы, ваш внутренний мир — это сад. И каждого вашего знакомого человека (ваших родителей, семью, друзей, любимого человека, и более дальнее окружение — ваших коллег, знакомых, соучеников) вы впускаете или не впускаете в свой сад, а если впускаете — то что-то позволяете делать в саду (например, рвать цветы, сидеть на скамейках, пить воду из ручья), а что-то не позволяете.

Важно понимать, что для разных людей «нарушение границ человека», критерии этого нарушения может быть абсолютно разными. Чаще всего они зависят от личных, индивидуальных особенностей каждого человека и его биографии.

Например, моя подруга ненавидит, когда кто-то берёт её вещи без спроса, а я отношусь к этому либо нормально. Но зато я не люблю, когда меня спрашивают, куда я ухожу и когда вернусь — это для меня проявление контроля, а моя подруга к такому относится абсолютно нормальным.

Главные признаки здоровых личных границ — во-первых, их наличие, во-вторых, их гибкость. Это значит, что вы можете как открыться и довериться дорогому и близкому для вас человеку, так и сказать «извини, но я не хочу об этом разговаривать», и что для каждой сферы жизни, для каждого круга близости (любимый человек, семья, друзья, коллеги, прохожие на улице, соседи в транспорте) они свои, те, в которых вам комфортно.

  • Здесь важно знать следующее: личные границы могут меняться в зависимости от человека, с которым вы взаимодействуете, и от ситуации.

Например, вам может быть комфортно, если ваш муж поцелует вас в щёку при встрече, но некомфортно — если так попытается сделать ваш приятель или коллега. И это абсолютно естественно. Или: вам было комфортно, когда к вам приходили гости без спросу, когда у вас не было детей, но когда они появились — вам это сделалось некомфортно, личные границы изменились.

Это нормальный и естественный процесс.

Несмотря на метафору с оградой вокруг сада или стенами замка, это не значит, что границы одни и на всю жизнь. Их изменение или зависимость от человека не делает вас лицемером — напротив, это нормальная и адекватная реакция здоровой психики.

Ниже я оставлю метафоры, какими бы красивыми они ни были, и расскажу поподробнее о видах личных границ более подробно и конкретно.

Виды личных границ

как научиться выстраивать личные границы

Личные границы могут подразделяться по областям, которые они защищают.

  • Эмоциональные границы — границы, защищающие эмоциональную сферу, ваши эмоциональные реакции, например, чувство обиды, уязвления, растерянности, ощущения себя беспомощным и поставленным насильно, без своего желания, в позицию ребенка и опекаемого (особенно это любят делать токсичные родители, иногда коллеги или друзья старшего возраста). Когда вы говорите «прекрати это делать, мне неприятно» — вы защищаете эмоциональные границы.
  • Интеллектуальные границы — границы, защищающие ваши убеждения и ценностные установки, ваше мнение.

Например, вы увлекаетесь чем-то, что окружающим кажется несоответствующим вашему возрасту, а вы это отстаиваете — это вы защищаете интеллектуальные границы. Или вы не хотите детей, а родители их вам навязывают. Или ваши политические, религиозные убеждения и их отстаивание — это всё тоже про интеллектуальные границы.

  • Физические границы — они защищают вашу физическую неприкосновенность. Чаще всего это то, что подразумевается под «границы личного пространства человека».

Когда к вам подходят слишком близко на улице, когда коллеги, знакомые или неблизкие приятели позволяют себе физический контакт по отношению к вам, который вам не нравится, например, неуместные объятия и поцелуи, когда вы обозначили, что этого не хотите. В том числе физические границы могут нарушаться и в постели: например, когда мужчина настаивает на сексе, хотя женщина этого не желает, или неожиданно и без её согласия применяет новую сексуальную практику.

  • Материальные границы — это границы личного пространства человека. Например, когда к вам в комнату входят без стука, хотя вы просили стучаться, берут ваши вещи, не спросив разрешения, пытаются поесть из вашей тарелки, пользуются вашими гигиеническими принадлежностями или косметикой.

Дальше я расскажу, почему у людей вообще возникает вопрос «как научиться выстраивать личные границы».

Почему возникают сложности с очерчиванием личных границ

Казалось бы, что может быть проще ответа на вопрос «как построить личные границы»! Стало неприятно, почувствовал нарушение личных границ — открыл рот и сказал об этом. И да, действительно, есть люди, для которых всё вот так просто и естественно — очень счастливые люди, на самом деле. Но есть и другие. И вот, почему вам может быть сложно научиться, как отстаивать свои границы.

Дело в том, что для того, чтобы выстроить и отстоять личные границы, нужно иметь в бэкграунде следующее:

  • Навык понимать свои эмоции. Понимать, что я чувствую в данный момент: злость, растерянность, боль, обиду, и так далее.

Звучит опять-таки просто, и я искренне рада за вас, если для вас это просто и естественно. Но в нашей культуре есть ряд чувств, которые людям буквально запрещено чувствовать — они стигматизированы. Для женщин это часто злость, потому что если женщина злится, то она истеричка. Для мужчин — это часто печаль, нежность, умиление, слёзы, потому что если мужчина, например, расплакался от грусти или растроган до слёз от умиления — то он нюня, хлюпик и вообще не той ориентации. Часто людям обоих полов «запрещают» чувствовать обиду, потому что обида маркируется как признак инфантильности, и вообще, «это не я тебя обидел, а ты выбрал(а) обидеться», то есть, обидевший вас человек сваливает ответственность за свои действия на ваши плечи, и выставляет не себя грубым и нетактичным человеком, а вас — чрезмерно обидчивым.

Из-за таких культурных установок люди зачастую либо понимают, что чувствуют, но запрещают себе выражать чувства (мне обидно, но я промолчу, потому что знаю, что это выставят как инфантилизм), либо обвиняют самого себя в «неудобных», стигматизированных чувствах (мне обидно, но, наверное, я сам виноват, я слишком чувствительный и наверняка сделал что-то неправильно), либо — самый запущенный случай, который порой приходится прорабатывать с психологом, потому что человек находится не в контакте с самим собой — он вообще запрещает себе осознавать, что испытывает «неудобное» чувство.

  • Второй навык — говорить, если что-то не нравится, и настаивать на этом. Отстаивать свои интересы. Часто люди либо боятся сказать, что им что-то не нравится, либо делают это слишком мягко: сказали один раз, что им не нравится, человек продолжает проламывать границы, настаивать на этом — и человеку, чьи границы проламываются, не достаёт духу настоять на своём, и он в итоге всё-таки соглашается.

Для того, чтобы сформировался такой навык, важно, чтобы у человека в период формирования личности (в детстве и отрочестве, когда происходит сепарация от родителей, и подросток активно и агрессивно защищает свои личные границы) был опыт, когда он сказал, чтобы кто-то что-то прекратил — и человек действительно прекратил. К сожалению, такой опыт есть далеко не у всех. В детстве родители и окружающие нас взрослые бывают чрезмерно властными и опекающими, а в отрочестве они так напуганы изменениями, происходящими с подростком, его агрессивным поведением, что проламывают его границы не менее агрессивно, чем он пытается от них сепарироваться, и в итоге, бывает, ломают их окончательно.

Эти навыки формируются в детстве… Или не формируются. Потому что чаще всего первые, кто проламывали наши границы — это наши же родители. Например, вот таким образом:

  • «Мам, я не хочу это надевать, на улице жарко, мне в этом жарко будет» — «Не выдумывай, на улице холодно, замёрзнешь, простудишься, заболеешь, кто тебя лечить будет? Надевай!»
  • «Мам, я не хочу это носить, мне не идет, я в этом стремно выгляжу» — «Не выдумывай! Выдумал, тоже мне, постыдился бы такие слова при матери говорить. Носить будешь, что я скажу, пока я тебя обеспечиваю».
  • «Из-за стола не встанешь, пока не доешь» — и вы давитесь этой манной кашей, хотя она уже в горло не лезет и совершенно не хочется.
  • «Иди, поцелуй дедушку. Что значит «не хочу»?!»
  • Родители входили в комнату, не постучавшись, брали ваши вещи, рылись в ваших вещах и карманах, читали переписки — это, конечно, уже совсем клинические случаи.
  • Объятия и поцелуи, когда вы этого не хотите, еда, которую вы не хотите есть, секции, которые не хотите посещать, одежда, которую не хотите носить — это всё проламывание личных границ.
  • «Мальчик дергает тебя за косы и бьёт портфелем? Глупая, ты ему просто нравишься!»

Кратко такую модель поведения можно описать как «я лучше знаю, что ты хочешь». Помимо этого родители могут быть эмоционально холодными и отстраненными — тогда у ребёнка может вообще не сформироваться умение понимать свои чувства, базовое для построения и отстаивания личных границ, он может болезненно нуждаться в одобрении и принятии и ради этого наступать на горло своим желаниям, или же наоборот — бояться доверять и привязываться.

Разумеется, не у всех они такие, есть прекрасные, добрые, чуткие и внимательные к ребёнку родители. И такие элементы поведения даже необязательно означают, что родители непременно плохи. Но факт в том, что чаще всего именно взаимодействие с родителями, как с первыми в вашей жизни значимыми людьми, чей авторитет для ребенка невероятно важен, формирует или не формирует умение взаимодействовать с самим собой и понимание, как установить границы в общении.

Помимо родительских установок влияют и установки общества в целом, глубоко вшитые в нашу культуру. Частично я уже затронула эту тему выше («обида — признак инфантильности», «чувствительный мужчина — нюня и тряпка», «если женщина злится — она истеричка»).

Помимо этого играют роль такие установки, как «отказывать — плохо и невежливо, это почти оскорбление», «критиковать может кто угодно, любую критику нужно принять, выслушать, опустив голову, а если нет — у тебя завышенное ЧСВ», «говорить открыто, что тебе что-то неприятно — либо эгоизм, либо изнеженность», авторитет старших, и так далее.

Множество различных установок, так или иначе влияющих на наше сознание и психологию.

Еще важно отметить, что проблема невыстроенных личных границ особенно актуальна для девушек, потому что именно их воспитывают как вежливых, мягких, деликатных, эмпатичных, воспитывают в них страх обидеть — проще говоря, учат поступаться личными границами в угоду комфорту окружающих.

Как понять, что границы нарушаются

Главный критерий, что границы нарушаются прямо здесь и сейчас, в данную минуту: вам некомфортно. Неприятно, вы злитесь (причем злость может быть и на себя, обвинение себя самого, мол, ну что я за тряпка, не могу заставить его замолчать, или «если мне обидно — значит, я подсознательно чувствую, что он говорит правду»), ощущаете себя уязвлённым, вам обидно, вы ощущаете агрессию, желание прекратить эту ситуацию (но часто не можете этого сделать).

А по следующим признакам вы можете понять, что ваши границы нарушаются часто:

  • Вы часто оправдываетесь за свои действия;
  • Когда кто-то ведет себя неприятно по отношению к вам — вы в первую очередь ищете причину в себе, считаете, что заслужили такое отношение, сами его спровоцировали, или заслужили его тем, что не можете отстоять свои границы.

Человек с нормальными личными границами поймет, что начальник на него накричал, потому что плохое настроение с утра, а его вина тут совсем крошечная. С невыстроенными — решит, что это целиком его вина, он спровоцировал, что начальник на него сорвался, и его небольшая оплошность действительно заслуживает такой реакции.

  1. Вы соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, но сами при этом не хотите её выполнять, но чувствуете, что у вас нет права отказаться, например, делать уборку или выходить на работу не в свою смену, или дать денег в долг;
  2. Вы боитесь высказать свое мнение, потому что знаете, что оно подвергнется критике, у вас есть список тем, которые нельзя поднимать, чтобы не спровоцировать конфликт и нетактичные высказывания в свой адрес.
  3. Вы часто делаете то, что не хотите делать, терпите людей и разговоры, которые вам неприятны, и не можете это прекратить, а когда пытаетесь — вас не слушают.
  4. Вы стараетесь быть хорошим и удобным абсолютно для всех, а собственные желания и комфорт для вас неважны.

Действия, которые являются нарушением личных границ почти для всех:

  • навязывание деятельности, выполнения просьбы, темы для разговора;
  • непрошенная критика и оценочные суждения;
  • нарушение личного пространства (войти в комнату без стука, в ванну, когда человек там моется, чтение личных переписок, взять чужую вещь без спроса);
  • подслушивание, подглядывание, установление следящих программ на телефон;
  • неприятные шутки на темы, на которые попросили не шутить;
  • непрошенная критика и оценочные высказывания;
  • прикосновения, объятия, поцелуи, если человеку это неприятно.

Как отстоять личные границы

как выстроить личные границы

Психология, границы — это, конечно, очень хорошо, и читать про личные границы интересно, но вас наверняка интересует практика, как установить границы прямо сейчас, когда их вот буквально сейчас нарушают. Поэтому сейчас мы остановимся на том, что делать в момент нарушения границ, а потом — что делать, если вы считаете, что у вас в принципе не выстроены границы, и вы хотите как-то это исправить.

Что делать в момент нарушения границ

Уместнее всего использовать «Я-Высказывания». Они позволяют сформулировать свои запросы и просьбы максимально корректно, одновременно никак не задевая собеседника, но четко обозначая ваше желание и одновременно показывая вашу готовность к сотрудничеству.

Я-Высказывание выглядит так: «Мне очень неприятно/обидно/больно/я злюсь, когда ты (делаешь какое-то конкретное действие), потому что (объяснение причины; это необязательно, но если вы в близких отношениях с нарушителем границ — вполне уместно). Я бы хотела, чтобы ты (делал вот это). Что мы можем для этого сделать? (опционально и необязательно, зависит от контекста)»

Например: «Мне очень неприятно, когда ты берешь мои вещи, потому что так в детстве делала моя мама, и однажды я пришла домой и не обнаружила там своих вещей. Мне бы хотелось, чтобы ты спрашивал у меня разрешения, прежде чем что-то взять, я не запрещаю тебе брать мои вещи, просто спроси разрешения».

Или: «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на встречу, потому что я всегда прихожу вовремя, долго тебя жду и трачу на это силы и время. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. Что мы можем для этого сделать? Может, тебе неудобно время или место, когда мы встречаемся, и нам стоит перенести время на более позднее, когда нет пробок?»

Или: «Мне не нравится, когда ты спрашиваешь, куда я иду и когда вернусь, потому что это ощущается как контроль, как будто ты мне не доверяешь. Я бы хотел, чтобы ты этого не делала. Что я могу для этого сделать? Может, я познакомлю тебя с моими знакомыми женского пола, чтобы ты поняла, что ревновать не к кому?»

Я-Высказывания — эффективный инструмент, если вы действительно готовы совместно с нарушителем границ решать проблему. Но также вы можете просто обозначить, что ваши границы нарушены, и на этом завершить разговор.

Для этого вы можете использовать такие фразы: «Прекрати, пожалуйста, мне неприятно», «Отойди от меня, мне неприятно», «Я не хочу об этом говорить», «Это личная тема, я не буду об этом рассказывать», «Я не хочу», «Нет, я не буду этого делать». Вам нет никакой необходимости пускаться в длительные рассуждения, этой фразы уже более чем достаточно. «Нет», «Я не хочу», «Я не буду» — это законченное предложение, оно не нуждается в дополнительных пояснениях.

Я-Высказывания наиболее уместны, во-первых, в личных, близких отношениях, как любовь или дружба. В рабочих отношениях вам больше пригодятся конструктивные отказы.

Они звучат так: «Нет, я не буду этого делать, потому что… (озвучиваете причину) Но ты можешь… (обратиться с этой просьбой к кому-то еще, изменить условия, и тогда я выполню просьбу или попросить обратиться к вам снова, но позже; часто в таких случаях проблема решается сама собой, и вас о ней уже не просят)»

Например: «Нет, Иван Васильевич, я не могу задержаться на работе, потому что устал, меня дома ждет семья. Но вы можете оплатить переработку по двойной ставке — тогда я останусь».

Или: «Нет, я не могу этого сделать, потому что занят своим проектом. Но ты можешь попросить Петрова, он как раз свободен».

Или: «Нет, я не могу сделать это сейчас, я занят. Подойди ко мне после обеда».

  • Чаще всего люди всё-таки нарушают границы по незнанию или нечаянно. Возможно, ваш собеседник просто не в курсе, что вам неприятны его действия — например, раньше вы никогда не давали этого понять, или вы вообще только недавно начали взаимодействовать (например, вы начали встречаться с человеком, вступили с ним в романтические отношения, и он(а) называет вас ласковыми словами вроде «зайчик, котик», а вам это не нравится).

В таком случае вы можете открыто и твёрдо, но при этом вежливо и спокойно объяснить собеседнику, что вам неприятно, и попросить больше так не делать.

  1. Если это повторяется еще несколько раз, хотя вы уже просили так не делать — напомните об этом с уже большей твёрдостью.
  2. Если человек продолжает даже после нескольких напоминаний — у вас есть несколько вариантов действий.

Первый: прекратить взаимодействие, пока человек не прекратит неприятное для вас действие. Например, вы общаетесь с матерью, и она начинает осуждать ваш образ жизни (и делает это уже в который раз, хотя вы неоднократно обозначали, как вам неприятно).

Вы можете сказать: «Мама, перестань. Я уже говорил(а), что мне это неприятно», — и, если она продолжает, замолчать и отвернуться от неё, уткнуться в телефон или начать что-то делать. Игнорируйте попытки вернуть вас в диалог, просто занимайтесь своими делами. Вернитесь в диалог, только когда она сменит пластинку.

Второй: более радикальное прекращение взаимодействия. То есть, человек начал делать то, что вам неприятно — вы молча встаете и уходите (или бросаете трубку, каким-либо другим образом обрываете коммуникацию). Да, метод радикальный, но, как ни удивительно, несколько таких резких обрывов коммуникации ставит мозги на место.

Третий — самый радикальный. Если человек напрочь отказывается вас слушать и соблюдать ваши границы — вы можете поставить его перед ультиматумом: или ты прекращаешь свое поведение, или я прекращаю общение с тобой. Это может отрезвить нарушителя границ.

И да, в конце концов, если он и дальше продолжит так делать после ультиматума — вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, иногда это грустно, но чаще приносит огромное облегчение и делает вашу жизнь гораздо легче и комфортнее.

Вы имеете полное право никак не контактировать с людьми, которые вам не нравятся, которые делают то, что вы их просите не делать, с которыми вам некомфортно.

Короткое видео о личных границах:

Соизмеряйте стимул и реакцию

Если начальник или коллега откровенно лапает вас (если вы девушка) за коленки, а вы в ответ на это смущённо попискиваете «Хи-хи, Иван Васильевич, что вы делаете…» — это слишком слабая реакция на жёсткий стимул.

И также если в автобусе вам наступили на ногу, а вы в ответ ударили человека в челюсть — это чрезмерная реакция.

Старайтесь быть зеркалом собеседника: если он вежлив и дружелюбен — вы тоже вежливы и дружелюбны (возможно, он нарушил ваши границы по незнанию), если он грубит и хамит вам — вы имеете полное право ответить так жёстко, как вам того хочется.

Здесь два основных критерия: степень доброжелательности и адекватности собеседника и ваша реакция, уровень вашего дискомфорта. Если собеседник дружелюбен, а вам не слишком дискомфортно — реакция может быть настойчивой, но мягкой; если собеседник груб — реакция может быть жесткой.

Что делать, если вы вообще не понимаете, когда ваши границы нарушаются и как их отстаивать

Лучше всего в данном случае обратиться к психологу. Чаще всего такие нарушения в восприятии своих личных границ связаны с глубокими психологическими проблемами, которые нужно решать со специалистом.

Но, возможно, вам поможет следующее:

  • Помните: вы имеете право на личные границы. Вы имеете право сказать «нет». Отказаться от чего-либо. Прекратить неприятный разговор. Вы имеете право любить то, что вы любите (и не любить — тоже), носить то, что вам нравится, вести себя так, как вам хочется, пока это не вредит окружающим, вы имеете право — быть. Быть собой.
  • Вы имеете право обижаться, злиться и расстраиваться из-за действий и слов другого человека. Это не делает вас плохим человеком, это не ваша вина, это не делает вам инфантильным человеком — вы просто обиделись, это нормальное, человеческое чувство.
  • Да, в ответ на ваше «прекрати, я не хочу, уйди» человек может обидеться. Но ведь до этого он вас обижал, вы всего лишь дали адекватную реакцию на его действия. Вы имеете право не быть для всех удобным и хорошим, вы — не купюра в сто долларов, чтобы всем нравиться.
  • Вы имеете право прекратить общение с неприятным вам человеком, не общаться на неприятную вам тему, отказать в помощи, и это абсолютно нормально. Если вас за эти действия пытаются обвинить в том, что вы ужасный работник, человек, друг, ребенок — вами манипулируют.
  • Вы имеете право не хотеть слушать критику. Да, это так. К сожалению, у нас не совсем правильное отношение к критике: считается, что критиковать может любой, ведь «ты это опубликовал на всеобщее обозрение — так слушай теперь мое бесценное мнение».

Но на самом деле нормально — не хотеть слушать критику, отказаться от критики, не воспринимать критику, если это ваш выбор. Критика уместна, когда вы сами её просите у человека, чьё мнение для вас важно.

Согласитесь, если ваш непосредственный начальник сделает вам конструктивное замечание о вашей работы — вы прислушаетесь, но если к вам подойдет незнакомый Петя на улице и скажет «плохо ты работаешь, Вася» (а вы вообще-то Вова) — у вас только брови поднимутся. На все остальные сферы жизни это тоже распространяется.

Упражнения на очерчивание границ

  1. Рефлексируйте свои чувства. Задавайте себе вопрос «Что я сейчас чувствую?», чтобы научиться отслеживать свои эмоции и ощущения. Для этого можете поставить таймер, чтобы он давал сигнал раз в час, и в это время вы должны остановиться и назвать свои ощущения — физические, умственные, эмоциональные. Также в рефлексии помогает ведение дневника. В дальнейшем это поможет вам осознавать, когда ваши границы нарушаются.
  2. Представьте границы визуально. Выше я приводила метафору с садом, но вы можете представить в любом другом виде. То, что вы представляете, как оно выглядит, легче очертить, идентифицировать их нарушение и отстоять.
  3. Попросите какого-нибудь знакомого, с которыми у вас нет близких отношений, медленно подходить к вам все ближе и ближе и фиксируйте свои ощущения: когда вам было нормально, когда стало немного некомфортно, и как дискомфорт усиливался. Запомните, на каком этапе он стал таким, что захотелось прекратить эту ситуацию — это и есть ваша физическая граница, ваше личное пространство.
  4. Вербализируйте свои эмоции, говорите вслух, что чувствуете — это помогает лучше отслеживать свои чувства, а значит, заметить, когда ваши границы будут нарушены.
  5. Если вам непонятны ваши границы интуитивно — попробуйте продумать их умственно. Сядьте и напишите, какие действия для вас неприемлемы в каждой сфере (физической, эмоциональной, материальной, умственной).

Например: «Комментарии по поводу моего веса», «Когда опаздывают на деловую встречу», «Когда флиртуют со мной на работе», «Когда пытаются навязать мне рождение детей». Теперь, зафиксировав это, вам легче будет идентифицировать нарушение этих правил, а как это пресечь — вы уже прочитали выше.

И тогда, со здоровыми личными границами, ваша жизнь будет гораздо комфортнее и счастливее.

(4 оценок, среднее: 4,75). Оцените пожалуйста, мы очень старались!
Загрузка...

Высшее образование с отличием по специальности Менеджмент социально-культурной деятельности. Эксперт в области самоменеджмента, который включает не только тайм-менеджмент, но и поиск себя, создание личного бренда, личностного роста.

2 комментария

  1. Илья Ответить

    Вступление актуальное, тоже фигурки коллекционирую))

  2. MadMary Ответить

    Это действительно важная тема, актуальная везде — на работе, просто в очереди в магазине, а иногда даже дома, с близкими. Материал полезный

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.