Сегодня29.05.2022

Как не поддаваться на манипуляции и провокации (в Примерах) + Готовые фразы

Советы психологов, как бороться с манипуляциями и провокациями, списки готовых фраз для ответа и психология манипуляторов. Большое количество эффективных примеров.

Главный редактор Gilber

способоы как не поддаваться на манипуляции

Считается, что карты искусного манипулятора раскрыть невозможно и многие люди не понимают как с ними бороться. С этим можно поспорить, ведь подсознание человека всегда чутко реагирует на подавление собственной индивидуальности и воли.

Поэтому любой из нас, на интуитивном уровне, чувствует, что им насильственно управляют, сознательно или инстинктивно сопротивляется психологической кабале и ищет способы как не дать собой манипулировать.

Однако жертвы манипуляций часто переступают через свои ощущения, стараясь выглядеть в глазах  окружающих неконфликтными и покладистыми людьми.

  • Сразу хочу сказать, что статья была написана при помощи психолога Татьяны Романовской и Светланы Трошиной. Это длинная, но очень полезная статья с большинством видов манипуляций и способами им противостоять, более 50 примеров, фраз и психологией манипуляторов и манипулируемых.

Как понять, что тобой пытаются манипулировать

Несмотря на то, что манипуляции довольно сложный метод управления волей другого человека, они более популярны в системе межличностных взаимодействий, чем прямое открытое общение, использование силы убеждений, уважение к воле другого человека, искренность и честность в отношениях.

Манипуляции позволяют быстро и просто достичь своих целей, не считаясь с личностью другого человека.

Распространенность манипуляций можно объяснить тем, что порой повлиять на ситуацию легальным способом не представляется возможным, поэтому в ход идет эмоциональное воздействие для исполнения своих желаний за чужой счет.

При этом манипулятор может незаметно внушить человеку:

  • чувство никчемности, вины, страха, зависимости, несамостоятельности;
  • мысль о несоответствии социальным нормам и моральным устоям, профессиональным требованиям, семейным ролям.

Манипуляция окружает нас ежедневно, кто-то  управляет другими людьми целенаправленно, а кто-то бессознательно.

Женщины используют манипуляции чаще, чем мужчины.

В силу эмоциональной гибкости и природной хитрости дамы избегают открытого выяснения отношений, поэтому им проще использовать скрытые манипуляции. Но и мужчины не брезгуют ими, чтобы сохранить суверенитет своих личных переживаний и оградиться от чрезмерного женского любопытства.

Избежать манипулирования собой на протяжении всей жизни невозможно. Каждый из нас хоть раз попадал под влияние близких людей, идеологов, политологов, общественных деятелей, докторов или педагогов.

Манипуляции – это всегда лукавство, ложь и искажение информации, помогающие человеку достичь своих целей за счет ресурсов других людей. Суть этих действий – приобретение контроля над отдельной личностью или группой людей и подавление их воли.

Очень наглядно этот процесс виден при взаимоотношениях взрослых и детей. Последние, в силу своей эмоциональной незрелости, воспринимают взрослых как ступень к достижению своих целей. Они добиваются своего через плач и капризы. Эмоциональное управление  детей своими родителями относится к открытому виду манипуляций. По сути также действует и взрослый манипулятор, только уже более тонко и незаметно, поэтому его поведение не всегда удается распознать.

Манипуляции могут стать опасными для человека, которым управляют в течение длительного времени. Под их воздействием меняется его мировоззрение возможно возникновение психических расстройств или неврозов.

Для того, чтобы понять как перестать поддаваться манипуляциям нужно разобраться, чем они отличаются от авторитетного влияния.

  1. Во-первых, манипуляции – это подавление собственной воли человека, скрытое управление им в своих целях. Влияние же – это аргументированный совет, предполагающий самостоятельное решение проблемы на свое усмотрение.
  2. Во-вторых, основа манипуляций – это эмоциональная сфера, своеобразная скрытая игра чувствами. Влияние оперирует к разуму человека, к осознанным размышлениям, самостоятельному анализу всех «за» и «против».
  3. В-третьих, влияние помогает человеку сделать собственный выбор, тогда как манипуляции – это всегда насильственное воздействие, диктат воли одного человека.
  4. В-четвертых, манипуляции косвенно изменяют поведение человека, влияние – это прямое искреннее высказывание с предложением поддержки и альтернативы при решении жизненно важных вопросов.

После того как к человеку приходит осознание, что он попал под прямое или косвенное психологическое воздействие возникает чувство опустошенности и разочарования в себе. Поэтому жертва насильственного влияния начинает задумываться как не поддаваться на манипуляции и избежать их негативного влияния.

Способы как не поддаваться на манипуляции

как не поддаваться на манипуляции

Манипуляция – это психологическое воздействие для того, чтобы заставить человека делать то, чего он не хочет. Узнаем, как не поддаваться провокации и на манипуляции людей дома, на работе, в интернете и обществе в целом.

Проанализируйте свои чувства и слова оппонента

Манипуляторы бывают разными, например, кто-то заставляет вас испытывать чувство вины, а кто-то запугивает. Но все они опираются на один прием: берут какой-то факт и выставляют его как типичное для вас поведение.

Пример: «Ты всегда мне отказываешь». Чтобы не поддаться на  манипуляцию, подумайте справедливо ли это обобщение. Наверняка, вы найдете факты, доказывающие обратное. Напомните об этом себе и манипулятору.

Обратите внимание! Чаще всего манипуляторы играют на чувстве долга, вины, жалости, страха, справедливости, собственного достоинства.

Возьмите паузу

Если от просьбы собеседника вам стало некомфортно, но вы не можете понять почему, то возьмите паузу. Проанализируйте свои чувства. Если вам страшно, возникает чувство вины или невероятная эйфория, то велика вероятность, что вами манипулируют.

  • После этого спросите себя: «Может ли удовлетворение просьбы нарушить мои границы? Если да, то как именно», «А действительно ли мне нужно это делать? Нужно ли вообще? И точно ли нужно мне, может, это выгодно кому-то другому?».

Такой анализ поможет принять взвешенное решение.

Не оправдывайтесь

Прямо, но без агрессии и волнения обозначьте личные границы. Пример: «Я не согласен с тобой», «Я не буду этого делать», «Я так не считаю». Можно привести какие-то факты и аргументы, чтобы подкрепить свою позицию, но не оправдывайтесь.

Переформулируйте слова манипулятора

Если вы уже поняли, чего добивается и боится манипулятор, то скажите ему об этом. Пример ответа на просьбу коллеги доделать за него отчет («Ведь ты такой спец – настоящий профи»): «То есть ты хочешь, чтобы я отказался от своих планов, работал за просто так сверхурочно, пока ты будешь отдыхать? Тебе не кажется, что это эгоистично? Если ты сам будешь работать над своими ошибками, то скоро станешь таким же спецом, как я».

Вам кажется, что это грубо? Только на первый взгляд.

Но по факту тут нет оскорблений или чего-то несправедливого.

Отвлекитесь

Это упражнение-визуализация. Подойдет тем, у кого хорошо развито воображение. Представьте, что вас и оппонента разделяет толстая стеклянная стена.

Вы видите, как шевелятся его губы, но ничего не слышите. Или можно представить что-то другое, например, что у собеседника стал писклявый голос, что оппонент уменьшился в росте или увеличился в весе.

Не реагируйте

Этот прием больше подходит для борьбы с манипуляторами и троллями в интернете. Если вы не знакомы с человеком лично и не встречаетесь с ним в жизни, то не реагируйте на его слова или действия – игнорируйте, заносите в черный список, блокируйте через администрацию сети и т.д.

Проясните ситуацию

Предположим, что вы разговаривали по телефону с родственником и пытались о чем-то договориться. Тот бросил трубку (думает, что после этого вы беспрекословно выполните то, о чем он говорил).

Что вы можете сделать: позвоните ему или отправьте сообщение и скажите, что вы не поняли, о чем был разговор, и не будете пока ничего делать. Если оппонент готов спокойно обсудить с вами детали, то, возможно, вы выполните его просьбу.

Отзеркальте

Помогите собеседнику оказаться на вашем месте: «Вам было бы приятно, если бы кто-то навязывал свое мнение и игнорировал ваши желания?», «Вы бы поняли суть разговора, если бы кто-то доносил до вас только отдельные слова?».

Если вы хорошо знакомы с манипулятором, то можно сравнить его поведение с чем-то (кем-то) из его жизни или вспомнить реальный случай («Вот ты сейчас делаешь то же самое»). Если собеседник кричит на вас, то можно спросить: «Тебе нравится, если я буду так же громко с тобой разговаривать? Сложно сконцентрироваться на сути общения, да?».

Этот прием больше подходит для тех случаев, когда манипуляция возникла неосознанно, а в человеке еще живо чувство справедливости.

Предупредите о последствиях

Если манипулятор продолжает давить на вас, то предупредите его, что скоро последуют штрафные санкции. Например, вы перестанете отвечать на его звонки. Главное – сдержать обещание в случае, если и в этот раз он продолжит гнуть свою линию.

Сконцентрируйтесь на главном

Если манипулятор начинает оценивать вас как личность, критиковать в целом, а не разбирать отдельную ситуацию, то помогите ему вернуться к главному.

Например: «Мы сейчас говорим не обо мне, а о том, как решить эту проблему. Она касается нас обоих», «Пожалуйста, относись ко мне уважительно. Я не дурак. Объясни, какие именно слова и действия ты считаешь глупыми и почему?».

Обобщайте

Речь идет не о токсичном обобщении, которое использует манипулятор, а об адекватном предоставлении фактов.

Например: «Я не стелюсь перед ним, как ты позволил выразиться. Я тактичен со всеми людьми, всегда доброжелательно настроен».

Возьмите тайм-аут

Если оппонент обиделся или поддался другим эмоциям, то не спешите извиняться, отвечать так же эмоционально – дайте ему время прийти в себя.

Например, можно сказать: «Когда будешь готов все спокойно обсудить – дай знать».

Помните о своих правах

Ваши права как личности:

  • ставить свои приоритеты на первое место;
  • говорить «нет» без объяснений и не чувствовать себя виноватым;
  • ждать уважительного отношения к себе;
  • не жить общественными стереотипами типа «женщина должна», «мужчина должен», «это не по-братски», «это не по-человечески» и подобными;
  • не делать то, чего не хочется;
  • иметь свое мнение и придерживаться его, даже если оно не совпадает с мнением окружающих;
  • жить так, как этого хотите вы;
  • выбирать с кем общаться;
  • уходить из токсичных отношений и не иметь ничего общего с манипуляторами;
  • не слушать советы других людей;
  • отвечать на критику и хамство;
  • не соответствовать чужим ожиданиям и требованиям;
  • устанавливать в своей жизни свои правила и личные границы, требовать от других людей их соблюдения.
«Существует один единственный способ заставить кого-либо сделать что-то. Всего один. Надо заставить человека захотеть сделать это. Запомните, других способов нет», – Дейл Карнеги, психолог, оратор-мотиватор.

Ваши права как профессионала, сотрудника:

  • получить оплату за свою работу;
  • попросить точное задание и все необходимые инструменты для качественного выполнения задачи;
  • не соглашаться на переработки;
  • ждать уважительного отношения со стороны коллег и начальника;
  • быть в курсе всех особенностей рабочего процесса, плана выполнения задач.

Манипуляция – это не всегда лесть или оскорбления. Бездействие, умалчивание информации, противоречивые действия – это тоже манипуляции. Будьте осмотрительны и смело заявляйте о своих правах, если считаете, что их нарушают.

Почему люди попадаются на манипуляции: по мнению психотерапевта Э. Шостром, им не хватает самоуважения и уверенности.

Психолог выделил 10 прав, помня о которых, вы сможете противостоять манипуляциям:

  1. Право оценивать свои мысли, эмоции, поведение и отвечать за них без оглядки на оценку окружающих;
  2. Право не извиняться и не отчитываться перед другими;
  3. Право принимать на себя ответственность за решение своих и чужих проблем (есть ли в этом моя ответственность, хочу ли я помогать другим);
  4. Право менять свое мнение;
  5. Право ошибаться и отвечать за свои ошибки;
  6. Право не знать чего-то и признаться в этом;
  7. Право любить себя независимо от того, как к вам относятся окружающие;
  8. Право принимать нелогичные решения;
  9. Право не понимать других людей и признаться в этом;
  10. Право выбирать, чем интересоваться, чему уделять особое внимание.

Подробнее о них Э. Шостром рассказал в книге «Человек-манипулятор».

«Стиль жизни манипулятора держится на четырех «китах»: ложь, неосознанность, контроль и цинизм», – из книги «Человек-манипулятор», Э. Шостром.

Избавьтесь от того, что заставляет вас вестись на манипуляции

Почему люди поддаются манипуляциям: манипуляторы мастерски нащупывают слабые места. Чаще всего, речь идет о желании человека понравиться другим, страхе критики и отвержения, комплексе неполноценности, личностной и финансовой несостоятельности (жажда халявы, говоря простыми словами).

Нужно работать над собой, становится независимым и самодостаточным человеком. Тогда манипуляторы не смогут к вам подобраться.

Что делать, если тобой пытаются манипулировать

как не поддаваться провокации и на манипуляции людей

Разберем еще несколько техник противостояния манипуляциям.

Перехватите инициативу

Манипулятор будет уводить вас от сути разговора, перескакивать с темы на тему, отвлекать. Не теряйте бдительности, задавайте уточняющие вопросы, которые помогут вам перехватить управление: «Я что-то не понял, поясни», «Я потерял нить разговора, давай вернемся к тому, с чего начинали», «Я уже ничего не понимаю, давай позже вернемся к обсуждению», «Я понимаю, о чем ты говоришь, но пока мне нечего на это ответить», «То есть ты хочешь… или …?».

Задавайте вопросы

Все слова манипулятора сводятся к одному: «Я хочу, чтобы ты сделал так-то». Конечно, он не говорит этого прямо и не вдается в подробности. Но ничто и никто не мешает вам запросить их: «Почему?», «Зачем?», «Для чего?» и т.д. Как правило, манипулятору особо-то и нечего ответить, поэтому в итоге он сдается.

Попросите упростить

На каждый вопрос есть 2 ответа: да или нет. Все остальное – растягивание времени и уход от ответа. Точно так же любую просьбу можно сформулировать одним предложением. Если человек ходит вокруг да около, то он что-то скрывает. Попросите его: «Скажи прямо, чего ты хочешь».

Играйте в эгоиста

Если человек манипулирует вами, подчеркивая недостатки («Какой же ты упрямый»), то просто ответьте: «Да, я такой». А если манипулятор выставляет в неприглядном свете какую-то ситуацию или ваше поведение, то можно ответить так: «Меня все устраивает».

Подключите невербальную речь

Откажите в просьбе, словесно обозначьте личные границы, а потом отойдите на расстояние вытянутой руки (можно чуть дальше). Так вы на языке тела еще раз подчеркнете личные границы. Главное – чтобы это не выглядело так, словно вы пятитесь, в страхе отступаете.

Не играйте в экстрасенса

Даже если в словах манипулятора читается явный подтекст, а так обычно и бывает, ничего не отвечайте на это. То же касается вопросов: если вас не спрашивают о чем-то напрямую, то не отвечайте. Манипулятор все равно не сможет вам ничего предъявить, потому что он не может прямо сказать о том самом скрытом смысле.

Исказите подтекст

Придумайте свою версию подтекста, причем такую, которая поставит оппонента в неловкое положение. Например, если кто-то рядом с вами тяжело вздыхает и говорит, что ему хочется кофе, можно ответить так: «Когда пойдешь себе за кофе, принеси мне, пожалуйста, тоже».

Дополните подтекст

Например, если кто-то упрекает вас в плохом исполнении домашних обязанностей, можно ответить так: «Да, я понимаю, к чему ты клонишь. У меня действительно это получается не очень хорошо, но такой уж я человек. Может быть, ты покажешь, как надо?». Вообще, подбирая ответы для манипулятора можно особо не задумываться над их логикой. Он же не думает об этом.

Скажите, что вы рассекретили манипулятора

Варианты фраз: «Я понял, что ты пытаешься мной манипулировать, но зачем?», «Я понял, чего ты на самом деле пытаешься добиться – не получится», «Манипулятор из тебя так себе. Потренируйся еще». Это обезоружит его и он отстанет.

Прикиньтесь дураком

«Что-то я ничего не понял. Иногда я туплю. Объясни, пожалуйста, еще раз и попроще», «Снова не понял. Объясни как-то по-другому для таких уникумов, как я» – повторите это несколько раз, и манипулятор отстанет. Возможно, вспылит и накричат на вас, но вы же не будете записывать это на личный счет и принимать близко к сердцу?

Обращайтесь к манипулятору по имени

Исследователи из Мичиганского государственного университета считают, что обращение к человеку по имени (в той форме, которая ему больше нравится) снимает напряжение в отношениях. Если на манипуляцию вы ответите «Маш, я бы с радостью помогла тебе, но не могу», то, скорее всего, на этом разговор и закончится.

Добавьте юмора

Вы отказались, вас в ответ спросили: «Почему?». Можно отреагировать так: «Во-первых, я не хочу. А во-вторых, смотри пункт первый». Или так: «Мне сегодня сон нехороший приснился как раз на эту тему, а я в этом плане суеверный».

Попросите об услуге

Манипуляторы любят просить и не любят помогать. Даже если они говорят «Сочтемся», то, скорее всего, ответной услуги вы не дождетесь. Если и в вашем окружении есть такие люди, то смело можете отвечать им: «Да, я помогу тебе, если сначала ты поможешь мне». Например, так можно ответить коллеге: «Давай сначала вместе доработаем мой отчет, а потом займемся твоим? Или подожди пока я закончу свои дела, а потом мы вместе займемся твоими». Мало кто из манипуляторов соглашается на это, ведь они не хотят ничего решать – хотят спихнуть свои проблемы на других.

Не сравнивайте себе с другими и никому не позволяйте этого делать

На сравнение всегда можно прямо отвечать: «Я – другой человек. И я поступаю так, как считаю нужным. Мне все равно, как и что делают другие».

Мягче относитесь к критике

Универсальный ответ для таких упреков: «Ну, и что?». А ведь правда: какая вам разница, кто и что о вас думает. Вы же сами все про себя знаете: над чем нужно поработать, а в чем ваша сила, что можете изменить, а что вне зоны вашего контроля.

Не зацикливайтесь на своих ошибках

Манипуляторам свойственно давить на оппонента, припоминая «грехи» прошлого. Не уходите в оправдание, не подчиняйтесь навязанному чувству вины – признайте, что вы действительно совершили ошибку, но извлекли из нее уроки и больше не повторяли, а к нынешнему разговору это не имеет никакого отношения.

Верните долг

«А помнишь я тебе тогда…» – говорит манипулятор. Отдайте ему то, что когда-то приняли или организуйте равноценный обмен. Можно добавить: «Я думал, что ты это от чистого сердца, но раз так, то скажи, что я тебе должен и рассчитаемся», «Я уже отблагодарил тебя за тот случай. Ты в 5 раз пытается манипулировать мной через это воспоминание».

Прямо откажите и смотрите в глаза

Если вы отводите взгляд в сторону, то оппонент рассматривает это как слабость. Это то же самое, что начать оправдываться или признать свою вину. А если вы будете смотреть в глаза оппонента, то это обезоружит и испугает его. В некоторых случаях можно даже не говорить ничего, а просто посмотреть в глаза с выражением «Ты серьезно? Думаешь, я не вижу, что это манипуляция?» или «Нет, я не буду этого делать».

Перепроверьте информацию

Если вам кажется, что человек что-то недоговорил или приукрасил действительность, то возьмите паузу и в это время уточните информацию. Например, если коллега говорит, что сроки сдачи общего проекта изменились, и вам срочно нужно его доделать (сам коллега ну никак не может – надо бежать в больницу к бабушке), то вы можете обратиться к другим коллегам или к начальнику. Если выяснится, что это правда, то и информацию о больной бабушке было бы неплохо проверить, но это уже нетактично. Можно ненавязчиво поинтересоваться у кого-то из коллектива – может они знают. Но не более.

Проверка информации особенно важна, когда вы читаете что-то в интернете. В СМИ манипуляции встречаются на каждом шагу. В таком случае для проверки нужно изучить еще несколько источников по теме, идеально – найти первоисточник.

«Чем меньше знаешь, тем проще тобой управлять», – из книги «Алиса в стране чудес», Л. Кэрролл.

Как отвечать на манипуляции

Универсальные фразы в ответ на замечания, просьбы, советы:

  • «Спасибо, я подумаю»;
  • «Я не спрашивал твоего мнения, но спасибо»,
  • «Если мне будет нужен твой совет, то я непременно обращусь за ним»;
  • «Ага»;
  • «Ладно»;
  • «Пусть так»;
  • «Я с тобой не согласен, но спорить не собираюсь»;
  • «Я подумаю»;
  • «Любопытное наблюдение»;
  • «Посмотрим»;
  • «Что-то меня в этом настораживает, надо подумать»;
  • «Может быть».

Главное – не обещайте того, в чем вы не уверены. Тогда манипулятор не сможет давить на вас фразой «Ты же обещал». А если он все равно к ней обратился, то напомните, что вы как раз ничего не обещали.

Если такой человек находится в вашем близком окружении, вам часто приходится контактировать, то старайтесь общаться с ним в присутствии других людей. Тогда они смогут подтвердить, что вы ничего не обещали.

Универсальные вопросы, которые помогут обезоружить манипулятора:

  • «Почему я должен это сделать?»;
  • «Ты правда так считаешь?»;
  • «Ты думаешь, что это обосновано/уместно/справедливо/правильно?»;
  • «И что ты хочешь этим сказать?»;
  • «Зачем ты это у меня спрашиваешь?»;
  • «Ты готов принять мое мнение, даже если оно не совпадает с твоим?»;
  • «Почему ты требуешь этого от меня?»;
  • «И что?»;
  • «Мне кажется, или это не вопрос, а требование?»;
  • «Ты правда думаешь, что я это сделаю»?;
  • «Ты сам-то считаешь это разумным?»;
  • «А мне от этого какая польза? Что я получу прямо сейчас, а не в абстрактном будущем?»;
  • «С чего ты решил, что имеешь право на это?»;
  • «Почему ты считаешь, что твоя оценка для меня важна?»;
  • «А не многого ли ты просишь?»;
  • «Ты действительно готов меня выслушать?»;
  • «Ты думаешь, у меня нет своего мнения?».

Выбирайте то, что подходит под ситуацию и характер отношений. В одних случаях можно ответить жестко: «Тебе не кажется, что это верх наглости?» или «По-твоему, я идиот?». В других – мягко: «Тебе не кажется, что это смахивает на манипуляцию?».

Еще один универсальный вариант ответа – повтор. Повторяйте одну и ту же фразу в ответ на уговоры или давление со стороны оппонента. Главное – не поддаваться эмоциям, не менять интонацию и саму фразу. Чтобы было проще сохранять самообладание, вспомните любую приятную ситуацию из жизни. Она может быть связана с кем угодно и чем угодно.

И не забывайте о том, какие люди не поддаются манипуляции: уверенные в себе, принимающие и понимающие себя, осознанные, внимательные к своим желаниям и эмоциям – будьте таким же.

Люди, легко поддающиеся манипуляции, отличаются заниженной самооценкой, отсутствием целей в жизни, несформированной системой ценностей и приоритетов. Если вы точно знаете, чего хотите и куда идете, то манипуляторам будет сложно сбить вас с пути.

Классификация потенциальных жертв манипулятора (по Сьюзан Форуард)

Наиболее поддающиеся манипуляциям люди сами любят играть роль вечной жертвы.

Пример. При планировании свадьбы жених и невеста высказывают пожелания о скромном торжестве, с приглашением самых близких, но их родители хотят для своих детей пышную свадьбу. Чтобы добиться этого они начинают манипулировать детьми, игнорируя их волю и заменяя ее своей. Прессингуют молодых, активно убеждая в ценности родственных отношений: «Семья — это святое!», «Дальние родственники — это нужные люди и они обидятся, если мы не позовем их на свадьбу!», «Мы так давно не виделись с нашими родными, а свадьба прекрасный повод для встречи!». Дети сдаются, получая сомнительное удовольствие от такого торжества.

К еще одной категории жертв манипулятора относятся люди, зависимые от подарков и их дарителей.

Манипулятор в данном случае действует по принципу: «Я тебе сделал подарок, жду ответной благодарности!». Делая такой скрытый посыл человек получает преимущество в том, когда и как получатель должен вернуть ему долговое обязательство. Такие манипуляции часто используют в профессиональной деятельности для контроля над коллегами.

Пример. Заметив ошибку или проступок своего сослуживца, манипулятор намерено скрывает этот промах от начальства, завоевывая тем самым доверие жертвы. Однако в бедующем он беззастенчиво использует эту ситуацию, требуя что-то взамен.

Приемы и цели психологического влияния

Манипулятор постепенно внушает жертве свои взгляды: что хорошо, что плохо, что правильно, что не правильно, что нужно, что не нужно, что важно,  что не важно.

Таким образом, происходит формирование или подмена системы ценностей и мировоззрения человека. Затем, он с легкостью начинает воздействовать на личность с помощью ряда психологических приемов.

  1. Денежное обогащение, стремление к материальному достатку.
  2. Использование манипуляций в данном случае достаточно результативный способ пополнения собственного кошелька. С помощью убеждения манипулятор очаровывает или, напротив, оказывает давления на выбранные объекты и таким образом подвигает их к покупкам, выполнению профессиональных обязанностей во внеурочное время, осуществлению работ с высокой степенью нагрузок.
  3. Взаимоотношения.
  4. В данной ситуации манипулятор с помощью определенных навыков выстраивает отношения с другими людьми, контролирует их, направляет в нужное ему русло. По своему желанию он может объединить или разобщить их. Для этого манипулятор использует: лесть, комплименты, сплетни, слухи, клевету и наветы.
  5. Общественное мнение, культурные и религиозные традиции, политическая направленность. В данном случае в качестве рычагов давления используются индивидуальные особенности и направленность личности относительно общественной формации.

Современным способом манипулирования общественным сознанием в виртуальном мире является троллинг. Это самый молодой вид эмоционального шантажа.

Тролли обычно провоцируют собеседников, вызывая ожесточенную дискуссию или даже скандал. Распознать троллей просто — они не размешают своих настоящих фотографий, фамилий и имен в сети, создают фейковые страницы.

Лучший способ как не поддаваться на провокации и на манипуляции людей, занимающихся подобной деятельностью, это отсутствие любой реакции, невозмутимость, игнорирование нападок.

Виды манипуляций

Психологи выделяют несколько типов эмоционального насилия.

  • Обесценивание. В эту психологическую ловушку легко попадают личности, неуверенные в себе, имеющее какие-то комплексы. Манипуляторы управляют ими, озвучивая их личностные недостатки. Пример. Мать говорит ребенку: «Ты некрасивый, ты бестолковый, ты неряха!» или жена воспитывает мужа: «Ты ничего не достиг в жизни, ты в доме гвоздя забить не можешь, ты плохой отец!». Используя такие выражения и фразы, манипулятор загоняет свою жертву в угол, человек просто не может поверить в свои силы и находятся в полной власти манипулятора, то есть ждет от него «правильных» указаний. Он полностью доверяет такому человеку свою жизнь и постепенно утрачивает самостоятельное мышление.
  • Газлайтинг. Это вид психологического воздействия, при котором манипулятор заставляет свою жертву не верить в реальность ситуации. Пример. Часто к такому поведению прибегают мужчины, имеющие на стороне любовные связи. Когда их разоблачает жена, они сохраняя видимое спокойствие и глядя ей в глаза, утверждают что такого не было, ей показалось. При этом они мастерски разыгрывают обиду: «С чего ты это взяла? Прекрати выдумывать и заниматься ерундой!». Таким образом, мужчины берут бразды правления ситуацией в свои руки, а женщины начинают сомневаться в своей адекватности и укорять себя за излишнюю подозрительность.
  • Ограничение самостоятельности. Такой вид манипуляции обычно присутствует в отношениях родителей и детей. Однако такое положение вещей может растянуться до зрелого возраста. Суть такого влияния в строгом контроле за действиями и жизнью ребенка. Оценивается все: пребывание в социальных сетях, выбор друзей, книг, фильмов. Также прессинг сопровождается бесчисленными одергиваниями, необоснованной критикой, замечаниями в быту, относительно выбора одежды, высказываний, громкого смеха и т.д. Под гнетом такого воспитания ребенок утрачивает индивидуальность и волевые качества, он на всю жизнь становится зависимым от окружающих людей.

Что делать, если тобой пытаются манипулировать (техники борьбы)

Люди, легко поддающиеся манипуляции, как правило, отрицают факт чужого управления их волей и этим лишают себя возможности противостоять эмоциональному прессингу.

Дело в том, что все мы подвержены чужому влиянию, но потенциальные жертвы манипуляторов не контролируют эти воздействия, то есть не могут рационально размышлять о ситуации, находясь в плену эмоций, навязанных окружающими.

Поэтому они часто попадают в пожизненную ловушку эмоционального насилия, фанатично отрицают это и ничего не меняют в своем поведении. Для того, что бы эффективно противостоять психологическому шантажу, важно понять, что человек стремиться активно управлять вами.

Я понимаю, что вы уже устали читать, поэтому посмотрите увлекательное видео психолога Дарьи Вексель:

Способы манипуляций

Манипулятор — это человек, в арсенал которого входит ряд психологических приемов, с помощью которых он умеет побудить людей выполнять нужные ему действия с целью решения своих проблем.

Тонкий манипулятор – это, в первую очередь, хороший наблюдатель, который анализирует все стороны жизни объекта, перед тем, как начать им управлять. Плохой манипулятор действует по привычной схеме, применяя ко всем людям одни и те же примитивные схемы влияния. Поскольку его действия очевидны, справиться с манипулятором такого типа легко.

Манипуляторы первого типа пользуются своим багажом очень осторожно, постепенно подбирая к жертвам нужный ключик.

Психологи выделяют несколько типов манипуляторов.

Шантажист. В данном случае управление происходит через угрозы и требования.

Пример. Манипуляции мужа: «Если ты уйдешь к другому, то я отсужу у тебя детей и не позволю с ними видеться!». Такой тип манипулирования, с  демонстрацией власти и превосходства, свойственен сильному полу. Свою эгоистическую позицию в данном случае мужчины прикрывают благими намерениями: «Я больше зарабатываю, я могу обеспечить детям хорошее питание и качественное обучение». Как не поддаваться на мужские манипуляции слабым женщинам, которые живут эмоциями, а не разумом. Это довольно сложно,  слабый пол имеет склонность к подчинению в своей биологической природе, что и нашло подтверждение в одном из зарубежных исследованиях (Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Добровольная жертва

Пример. Здесь манипуляции происходит через словоформу: «Если ты от меня уйдешь, я совершу суицид, мне незачем будет больше жить!».

Такие манипуляции один из излюбленных женских приемов управления сознанием мужчины. При этом он часто не осознает, что его используют, но постоянно чувствует  дисгармонию в своей душе. Когда приходит понимание, что за счет него удовлетворяются чужие потребности, мужчина начинает задумываться как не поддаваться на женские манипуляции. Приходит усталость и осознание того, что женщина взваливает на него  чрезмерную ответственность за ее жизнь.

Пример. В таких ситуациях активно используются словоформы: «До чего ты довел меня, посмотри ты сделал из меня предмет домашней обстановки, я отдала тебе лучшие годы жизни, ты виноват во всех моих болезнях, в разрыве отношений с родителями!».

Обещалкин

Здесь манипулятор дает жертве ложные надежды, сулит хорошее вознаграждение, крупные выгоды.

Пример. Начальник говорит подчиненному: «Если ты выйдешь на работу в выходные, я увеличу тебе премию в конце квартала вдвое обычного».

Идеолог

Такой манипулятор играет на принципах и мировоззрении своей жертвы, постепенно подменяя ее ценности на свои. Такими приемами, как правило, пользуются представители религиозных организаций и тоталитарных сект.

Пример. Пастор внушает прихожанину: «Мы хотим научить тебя как спасти душу от темных сил, от влияния грешников, от мирских искушений. Если ты с нами, то ты с Богом!».

Обвинитель

Здесь манипулятор взращивает в человеке чувство собственной ущербности, упрекает в несоблюдении социальных нормам и традиций. Механизм действия такого влияния заключается в том, что манипулятор подавляет позитивную самооценку жертвы и внушает ей чувство вины.

Пример. В таких случаях манипуляторы говорят: «Ты в долгу у меня, я спас тебя от общественного порицания».

Козыри манипулятора

Скрытое управление чужой волей происходит в трех направлениях:

  • на уровне инстинктов и потребностей;
  • на уровне мировоззрения, сложившихся принципов и убеждений;
  • через изучение жизненного опыта, значимых событий.
  • Также манипулирование осуществляется в трех основных сферах:
  • идеологической (пропаганда);
  • экономической (реклама);
  • социальной (воспитание, образование и т.д.).

Таким образом, манипуляция осуществляется через трансформацию модели мира человека или социальной группы.

Психологический прессинг процветает в ситуациях:

  • служебного подчинения;
  • ограничения физической или социальной активности жертвы (болезнь, заключение);
  • зависимости от традиций, культуры, религиозной принадлежности, общественного мнения.

Как распознать манипулятора

  1. Прежде всего, жертва начинает интуитивно чувствовать какой-то подвох и неискренность в отношениях с манипулятором, затем нарастает внутреннее напряжение, появляется раздражительность. Это происходит в силу того, что человек поневоле действует против своих интересов, постоянно подавляет свои желания. Проще говоря, живет не своей, а чужой жизнью.
  2. Появление несвойственных изменений в поведении манипулятора.

Пример. Безучастный коллега, который даже здоровался сквозь зубы, вдруг начинает уделять вам чрезмерное внимание — спрашивать как дела, как здоровье, применять тактильное воздействие (трогать вашу одежду, заботливо стряхивать пылинки с вашего воротника), угощать чаем и сладостями, без повода дарить презенты.

Стратегии манипуляции

Я выиграл — Ты выиграл. Такая тактика предусматривает взаимовыгодное общение между партнерами.

Пример. Вы дарите шоколадку медсестре за то, чтобы она записала вас вне очереди на прием к врачу. Говорите комплименты своему шефу, чтобы она отпустила вас пораньше домой. Подаете утренний кофе жене в постель для того, чтобы вырваться в выходной день на рыбалку.

Я выиграл — Ты проиграл. Здесь манипуляции носят строго негативный односторонний характер. Манипулятор добивается своего путем принижения достоинств и успехов жертвы.

Пример. Обвинение человека в испорченной жизни, с целью подчинения себе путем культивирования чувства вины. Прессинг мужчины с низкими заработками, для того, чтобы превратить его в подкаблучника. Шантаж ребенка, потраченными на его воспитание и образование временем и силами. Даже взрослым он будет считать себя обязанным матери  и будет жертвовать всем во имя удовлетворения ее интересов.

Видео о том, как уйти от манипуляции:

Способы как не поддаваться на манипуляции

Прежде всего рефлексируйте, дайте объективную оценку своим мыслям и чувствам. Необходимо отойти от конкретной проблемы и рассмотреть другие жизненные ситуации, вспомнить, что было сделано хорошего для данного человека в настоящем и в прошлом.

Пример. «Действительно ли я эгоист, неблагодарный, оказался не на высоте, ничего не стою. Но в моем прошлом было много поступков опровергающих такие суждения», «Действительно ли я поступил плохо или я поступал так всегда, в соответствии со своими убеждениями и принципами. Вправе ли осуждать меня этот человек?», «Действительно ли он хочет улучшить меня или добивается своего, нажимая на болевые точки моего самолюбия?», «Действительно ли будет правильно поступиться своими желаниями и потребностями в угоду желанием других людей?».

Измените поведение. Выделите свою долю ответственности и посмотрите на проблему со стороны. Существует ли она в реальности или это всего лишь субъективная оценка со стороны. Помните человек-манипулятор всегда стремится смешать собственные ожидания и обязательства другого человека, поэтому в дальнейшем необходимо планировать как вести себя, если тобой пытаются манипулировать. Не нужно оправдываться, это сразу наводит на мысль о существующем чувстве вины, наоборот, лучше держаться невозмутимо с чувством собственного достоинства, в разговоре нужно поддерживать спокойный тон и четко обозначить свою позицию.

Пример. «Сейчас ты рассказал мне о своем мнении, я выслушал, познакомься с моим взглядом на ситуацию и мы  составим объективное представление о сложившейся проблеме», «Да, я действительно поступил таким образом, согласно своим желаниям и интересам!».

Основой для изменения собственного поведения является отказ от своего идеального Я. Прежде всего, нужно погрузиться в глубины своего сознания и признаться себе в собственных недостатках, потребностях и желаниях, тщательно обдумать свои цели в жизни.

Рассмотрим как не позволять манипулировать собой на конкретном примере. В семье мужчина увлекается футболом, любит ходить на матчи и смотреть его по телевидению. Но как только он позволяет себе это, жена тут же начинает упрекать его в отсутствии внимания к ней и детям. В данном случае супруга дает скрытый посыл своему мужу, о том что чувствует себя брошенный и нелюбимой, что ей скучно и требуется его внимание. Как не поддаваться на манипуляции женщин в такой ситуации? Только аргументированно доказав жене, что счастье в браке это удовлетворение потребностей обоих супругов и, что отказ от увлечения футболом не увеличит силу взаимной любви  и уважения. Разрешению ситуации будет способствовать метод открытой конфронтации, подразумевающий   честное обсуждение чувств и эмоций партнеров, планирование совместного и индивидуального отдыха по интересам.

Как отвечать на манипуляции

Если в обычной жизни человек чувствует себя комфортно и реагирует адекватно на воздействие других людей, то в ловушке манипулятора происходит обратное —  через какое-то время ощущается психологический дискомфорт внутри себя и какое-то неудовлетворение. Человек выполняет все просьбы окружающих, но не получает от этого удовлетворения, а его раздражительность и неустойчивое эмоциональное состояние усугубляются.

Для освобождения от неприятных ощущений существует несколько психотехник.

  • Метод «Я-высказываний». Это развитие умения отстаивать собственную позицию, выражение прямого несогласия с мнением манипулятора.

Пример. Отстаивая свою точку зрения в разговоре, индивид подчеркивает: «Я придерживаюсь иных взглядов и останусь при своем мнении!».

  • Блиц-вопросы. Выработка навыка сбивать собеседника с намеченного пути рядом вопросов уточняющего характера.

Пример. Свекровь обвиняет невестку в нерадивости. Она начинает контратаку: «А почему ты так думаешь? Что навело тебя на такие мысли? Вспомни как часто я так делала?».

  • Предложение сотрудничества.

Пример. Скажите манипулятору, что готовы решить проблему вместе с ним, предложите разработать план действий и обговорить вклад каждого в общее дело.

  • Прямое противостояние. Пример. Спросите манипулятора в лоб: «Что ты хочешь от меня, чего добиваешься?», «Что Я могу сделать чтобы улучшить ситуацию?».
  • Парирование претензий. Научитесь отвечать на них.

Пример. Манипулятор указывает что вы прибавили в весе. Вы можете ответить: «Да это так! Я всегда мечтала быть пышкой!», «Лучше быть полной и здоровой, чем худой и больной!». Через такое поведение манипулятор вскоре поймет, что нажимать на ваши болевые точки нерезультативно.

  • Однообразное общение. Предполагает оставление монолога манипулятора без ответа.
  • Зеркальное отражение. Предполагает предложить человеку понять ваши потребности и чувства, то есть «одеть ваши ботинки и пойти вашим путем».
  • Разоблачение манипулятора. Техника предполагает некоторое время выслушивать манипулятора, а потом прямо посмотреть ему в глаза и сказать: «Вы хотите управлять мною?» или «Думаете вы сможете манипулировать мной?».

Какие люди не поддаются на манипуляции

Наиболее толерантными к ловушкам управления человеческими чувствами являются люди с развитым чувством собственного достоинства, они прекрасно осознают свои недостатки, но принимают себя и других такими какие они есть. Поэтому не строят завышенных ожиданий и критически относятся к своему идеальному Я.

Для того, чтобы понять как не вестись на манипуляции необходимо соблюдать несколько правил.

  1. Осознать факт управления собой со стороны других людей. Весь фокус в том, что пока вы не признаете, что вас используют – вы не избавитесь от манипуляторов и растущего внутреннего раздражения, неудовлетворенности собой.
  2. Для того, чтобы избавиться от прессинга манипулятора нужно коренным образом изменить свое поведение. Только в таком случае «прилипала» поймет, что его игра завершилась полным фиаско.
  3. Беседу с манипулятором нужно вести таким образом, чтобы отстоять свою позицию и не поддаваться на инсинуации собеседника. При общении можно использовать открытую конфронтацию. Своим поведением вынудить его открыть свои истинные мотивы, потребовать в разговоре объяснения своей собственной позиции без обобщения социальных норм и ценностей. Здесь можно использовать такие словоформы как: «Не нужно обобщать, давай будем конкретно говорить о наших с тобой отношениях».
  4. Часто говорить и подчеркивать наличие собственных желаний, потребностей, интересов.
  5. Противостоять манипулятору можно неожиданным согласием его с оценочными суждениями.

Пример.  «Да я такой, и я люблю себя таким, но я готов обсудить ситуацию и выбрать взаимоудовлетворяющие способы нашего общения».

Советы психологов как противостоять манипуляциям

  1. Когда манипулируют на вашем чувстве долга, необходимо подумать над тем насколько предъявляемые требования совпадают с вашими личными потребностями и интересами, не происходит ли ущемления ваших планов в связи с выполнением поручения.
  2. Если манипулятор давит на слабость характера необходимо не дарить свою помощь без настойчивой просьбы с его стороны, то есть не реагировать на спектакль с показной беспомощностью.
  3. Манипуляторам, которые активно используют ваши ошибки в прошлом нужно озвучить, что работа над ошибками в  проведена, но сейчас вы предпочитаете жить настоящим.
  4. Не соглашайтесь на выполнение дел, которые идут в разрез с вашими принципами и ценностями, уважающие вас люди никогда не будут высказывать подобные просьбы.
  5. Не ищите одобрения у окружающих, а работайте над своей внутренней уверенностью, анализируйте свои ошибки в одиночестве и исправляйте их так, как вы считаете нужным.
  6. Не бойтесь быть неудобным, учитесь отстаивать свою точку зрения, принимать самостоятельные решения, защищать свою индивидуальность и достоинство.
  7. Не позволяйте никому самоутверждаться за ваш счет, когда человек уважает сам себя то и окружающие не могут манипулировать его волей.

Научные источники, раскрывающие суть манипуляций и способы противостояния эмоциональному шантажу

Психологическая литература подробно освещает вопрос как научиться, чтобы тобой не манипулировали.

  • Известная работа Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». В ней проводиться анализ отношений между людьми, освещаются простые практические действия для улучшения эмоционального взаимодействия с другими людьми.
  • Литературный труд Зигмунда Фрейда «Психология масс и анализ человеческого Я». Автор излагает в книге свою теорию о сексуальной природе человеческих желаний и потребностей и сдерживающих их социальных механизмах.
  • Книга Стивена Хассена «Противостояние сектам и контролю над сознанием». В своей работе психолог описывает и анализирует механизмы контроля сознания людей, вступающих в  религиозные объединения.

По мнению известного психолога Эрика Берна манипуляция представляет собой одну из транзакций (взаимодействий) по типу Родитель – Ребенок. Последний лишен всякой воли и не может без помощи Родителя осуществлять свою деятельность. А тот давит на него своим авторитетом и заставляет выполнять действия вопреки желаниям и интересам.

Если руководствоваться теорией этого ученого, то для противостояния манипулятору человеку важно выйти из позиции Ребенка и встать в позицию Взрослого, то есть взять ответственность за собственную жизнь на себя, переосмыслить чувства и ощущения, изменить поведенческие реакции.

Таким образом, чтобы дать отпор манипулятору необходимо постоянно работать над собой — осознать границы своей личной свободы и защитить их, не позволяя агрессору принижать ценность вашей личности.

(6 оценок, среднее: 4,33). Оцените пожалуйста, мы очень старались!
Загрузка...

Более 15 лет работаю по интернету и успешно веду 12+ проектов, поэтому внимание к продуктивности, методы личностного роста, поиски мотивации и способы управлением временем - это мои ежедневные спутники. Приятно поделиться накопленными идеями и практическими лайфхаками.

2 комментария

  1. Мэри Ответить

    Будет полезно в общении с людьми.

  2. Маринин Ответить

    Вот про Фрейда не скажу, мне всегда было сложно его читать, а Дейла Карнеги советую! Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.